5 de enero, ¿por qué Jerc?.

Quiero saber todo lo que pasa por tu mente, pero no me atrevo a preguntar. La mayor parte del tiempo pienso en lo maravilloso que eres, en lo sencillo que podría ser enamorarme de ti. Me acerque con cautela y es que tienes tanta suerte, aun quedaba amor en mi. Llegaste cuando no tenia ganas de nada, era invierno y lo único que hacia era hacer crujir esas hojas secas que desechaba los arboles, jamás pensé en escribir, en escribirte en pleno invierno, fue una grata sorpresa. Te disparo a los cielos con mis versos como si fueras eterno. Después me duelen las heridas, las mismas que no me dejan tratarte como te mereces y se ponen a pulir los recuerdos. Mientras mi mente, corazón y consciencia entran en controversia llegan a la misma conclusión, solo te quiero a ti, a mi manera, con mis dolores y mis demonios con todas mis ganas pero te quiero. Estaría hueca si rompo esta locura, es tan complejo el amor y sin embargo venimos a querernos ¡que valentía la nuestra! Me gusta esto raro que tenemos, tu ausencia en estos días molidos, donde el sol duda en salir y en donde la brisa choca con mi rostro y es tan fría como si todos tuviéramos un abrigo humano. Haces que caiga por ti y con tanto estilo y con este estilo único de sentir, porque tu no sabes mucho de mi y eso me agrada bastante, porque contigo no porto ninguna mascara y porque esto es especial. Tus inseguridades me confunden y en esos llevas de la mano tu ausencia Jerc.

Antes de derrumbar mi felicidad.

Sería injusto escribir que fuiste tú quien se fue al final, porque no fue así, fui yo quien dejó las maletas hechas, mientras te descosía cada puntada que le di a tu corazón roto cuando apenas llegaba tocando la puerta -como una principiante-. Hay abrazos donde se escucha un derrumbe, y así sonó la primera vez que te abracé, pude sentir cuán destrozado estabas. Y me dijiste que fue porque te miraste por dentro y no supiste soportar todo ese dolor. Siempre le escribo a quien se fue, a veces soy demasiado cobarde para aceptar que yo también he sido quien ha dejado todo en el suelo: los sentimientos, las ilusiones, los planes del otro. Juro nunca quise borrarte la sonrisa, es muy bonita, te lo dije no sé cuántas veces. Y tú nunca me creíste. No quería que se escuchara el portazo, por eso decidí irme sin hacer ruido, pero ahora entiendo que eso se escuchó peor aún. Yo también he sido la hija de puta más grande en la vida de alguien. Yo le fallé a un chico que lo dio todo por verme feliz, que se falló a sí mismo para no fallarme a mí. Pero he de decir que fui aquella que mientras se iba volteó a ver segundos antes de que el telón se cerrara, antes de que la página me cortara, antes de que todo fuese destrucción y tinieblas. Hoy ando cuesta abajo, entristeciendo a los pájaros en el parque contándoles nuestra historia y entonces me reprochan. La gente dice que estoy loca al hablarles de ti y es la misma que me dice que te deje cicatrizar, lo que no saben es que esta vez fui yo quien dejó la herida. Tú no vales un millón, tú vales los sueños de un soñador, las ganas de un emprendedor, las caricias de una madre. Todavía tengo rastros de aquellas noches y trataba de diferenciar el sonido de tu risa con el de la brisa. Nos mirábamos sin decir una palabra y la luna soñaba con un eclipse: el de dos que se miran en silencio mientras se burlan de la vida. Esta vez fui yo quien se marchó. Siento mucho haberte causado un dolor imperial.

No es como piensas.

No me engañaste y no fui tuya, eso pensabas cuando iba a visitarte por las noches a charlar un poco, sabía que entre ese ''no puedo'' no habita que tenías muchos planes si no era de un ''alguien'' pero esta bien, no doliste y no dolerás. Fue bueno cuando dije que ya no me daban ganas de verte y ni de estar contigo, me aleje porque intentabas cambiarme a tu forma, a cosas que no me agradaban como un partido de fútbol soccer, te dije que el interés tenía pies y tu interés fue tan nulo como mis ganas de volver a buscarte. Era accesible para ti, era tan fácil decirme la verdad, sin tus rodeos, sin tus ''hay que vernos, pero ven'', tendrás el cuerpo y miles de chicas que darían lo que fuera para un ''acoston'', tenías tantas chicas que te daba igual si me quedaba o me marchaba.

Eres fuego.

Eres como esas ráfagas de fuego que juegan dentro mi infierno, junto con los demonios que habitan en mi cabeza. Eres fuego y ardes dentro de mi, no quemas y eso me gusta, eres cálido cuando me abrazas. Tengo miedo de que me abraces y te causes una herida con algunas de mis espinas. Mi objetivo no es dañarte, ni intento hacerlo. Quiero que estés seguro en esta jaula de seda que es tu casa. No intento atraparte o dejarte encerrado. Te conocí libre y así serás, libre como el humo que se escapa entre mis labios, eres agua que cae de la lluvia y se escapa entre mis dedos, me encanta poder palparte y así saber que aún eres libre. Supongo que eras esas palabras que no me consolaban, estoy vacía, rota y jodida, pero tu provocas que saque lo mejor de mi para obsequiártelo. Mientras que yo soy poema tu eres un libro, mientras que yo soy café tu eres insomnio. Tantas cosas infinitas que sobrepasan las mías. Le pido a usted una disculpa, es tan complejo acomodar mis ideas cuando tengo la perfección absoluta ante mi. Mis defectos son muchos y los has notado, tengo miedo que descubras aquellos que había dejado en algún bar, hundido en una botella de licor. No sé si sea un defecto o una virtud, pero esto de quererte tanto no es normal y menos para mi mente tan desfrenada. No me pidas que deje de quererte para que mi cabeza quede cuerda. Yo quiero ser cuya persona sólo te quiera con locura, así como mi forma extraña querer.

Por ti. Para ti.

Agrietabas mi piel con cicatrices profundas, de esas que no son visibles con cada falacia tuya. Sin embargo estoy aquí fingiendo que no dueles, fingiendo que te detestó cuando te echo de menos y esta es la historia sin fin. Llega alguien con un mundo bonito e infantil me habito ahí donde me doy cuenta que es tan solo palabras vacías maquilladas con el rojo pasión de las rosas me alejo mientras las espinas me rozan quitándome una por una mientras que después se repite algo taaaaan tópico que llega al bordo de aburrirme. Quizás tengo deuda con la distancia o quizás yo no debo estar aquí si no allá y al revés. Odio que personas que endulzan mis odios estén lejos a kilómetros y a horas de mi, me jode no poder palparlas o estar a lado suyo compartiendo su compañía mientras que caminamos sin saber a donde vamos. Confieso que esto no era para ti, pero es así, siempre apareces tan espontáneamente, haces que me quite tantas cosas negativas, de esas cosas a las cuales llego a la melancolía y llegas tu llenando mi alma de euforia y eso es lo que me gusta de ti.

29 de marzo.

Aprendí a leer tus gestos y que tus manos siempre van al compás con tu tono de hablar, tu forma de caminar la fuerza de tus ojos al gritar cuando las palabras están de más, aprendí a escalar por tu espalda, a esperar porque dicen que lo bueno tarda, me has devuelto la fe y ya no hay nada que no pueda lograr si no estás en cada paso que doy, me haces sentir inmortal, estoy lista para luchar como en The Mortal Kombat, mis deseos de volar ya se fueron, pa' que quiero hacerlo si tu estás aquí en el suelo, sueño contigo y me revuelves el estomago, te pienso todo el tiempo estoy segura que esto es amor, fluye mi vida y déjate llevar, no vamos a ningún lado, dame la mano y te invito a respirar. Y ya no hay nada que yo pueda hacer por ti, si todo lo que tengo te lo di... Apareciste tú, y de repente se marchó mi dolor, y fuiste especial y al instante todo en mi cambió , y es que te vi y mi vida la vi junto a ti y nunca dudé, y en el amor comencé a creer. Sé que prometí que no me iba a enamorar pero con esa sonrisa niño no pude lograrlo y no eres perfecto ni quiero que lo seas, quiero que seas tú, simplemente a tu manera, me endulzas la vida (aún) después de los chocolates , siempre pienso como contestaré nuestro primer debate, diré, no seas tonto, ni tu ni yo nos queremos en empate, todo termina por ser lo que debe ser, no me preocupo siempre existe un por qué, desde que has llegado, absoluto cambió aquí, volví a creer, volví a confiar, porque a soñar en fin, miles de cosas buenas a diario me rodean, y no me importa mientras sea juntos donde sea. ¿Sabes? no quiero a nadie que frene mis planes,solo que seas parte de ellos aunque fallen.:)

No me olvides...

No te olvides del día que nos conocimos, no te olvides del primer momento en que me hablaste. No te olvides de todas esas cosas que me hacen reír, no te olvides de los días que estaba triste y tú me consolaste. No te olvides de todas nuestras peleas y reconciliaciones, no te olvides de mis celos y mi orgullo, pero no te olvides de los tuyos también. No te olvides de la primera vez que me dijiste que me querías, y por supuesto no te olvides también cuando te lo dije yo. No te olvides cuando te hacia enojar y lo mucho que me gustaba hacerlo. No te olvides de aquellas madrugadas que pasábamos hablando. No te olvides de lo mucho que te extrañe cuando estabas lejos. No te olvides de que te amo y que siempre lo haré Ramiro...

Por siempre:3.

Y parece mentira que te hayas ido así tan de repente, sonara una locura que te eche de menos a estas horas y mas cuando aun no te conocía, que incluso este aquí y ahora escribiéndote, estoy consiente que no lo Leerás, estoy consiente que te quise y te quiero cuando apenas conocía el sonido de tu risa, tu altura, tu piel y ese carácter tan especial, único e irrepetible. Tu piel blanca como la leche, tu cara angelical que me gustaba observar de lejos. Cuando te marchaste, cuando me dieron la noticia que ya no estabas y no estarías a mi lado te llevaste un cachito de mi. Debo admitir que de vez en cuando me cuesta sonreír, tenia la certeza de que había sacado todo lo que tenia cuando te dije adiós. Ese mar de lágrimas en aquel fin de semana. Soy una martil, tengo sentimientos, trato de no llorar, trato de sonreír y recordar cada sonrisa que sacaste en un corto plazo, en esta noche vinieron tus recuerdos y en ellos se escondía mi sonrisa. Me hubiera gustado pasar mas tiempo contigo. :') -Sin tener la plena seguridad de que lo vayas a leer, sí, te echo de menos Ramiro. Siempre con amor: Carly.

Tristeza.

Decía mi abuela que cuando una mujer se sintiera triste, lo mejor que podía hacer era trenzarse el cabello; de esta manera el dolor quedaría atrapado entre los cabellos y no podría llegar hasta el resto del cuerpo, habría que tener cuidado de que la tristeza no se metiera dentro de los ojos pues los haría llover, tampoco era bueno dejarlo entrar en nuestros labios, pues los obligaría a decir, cosas que no son ciertas, tampoco entre tus manos -me decía- porque puedes tostar de más el café o dejar cruda la masa, y es que a la tristeza le gusta el sabor amargo. Cuando estés triste mi niña, trenzate el cabello, atrapa el dolor en la madeja y déjalo escapar cuando el viento del norte pegue con fuerza. Nuestro cabello es la red capaz de atraparlo todo, es fuerte como la raíz del ahuehuete y suave como la espuma del atole. Que no te agarré desprevenida la melancolía mi niña, aún si tienes el corazón roto o los huesos fríos por alguna ausencia, no la dejes meterse en ti con tu cabello suelto, porque fluirá en cascadas por los canales que la luna ha trazado entre tu cuerpo. Trenza tu tristeza decía, siempre trenza tu tristeza. Y mañana que despiertes con el canto del gorrión, la encontrarás pálida y desvanecida entre el telar de tu cabello.

Te amo más que un te amo.

Ella no puede ver la forma en que tus ojos se iluminan cuando sonríes, ella nunca notara como te detienes y la miras cuando ella camina, y tú no puedes verme queriéndome en la forma que la quieres, pero tú eres todo para mi… Y yo solo quiero mostrarte que, ella ni siquiera te conoce, ella nunca va amarte de la forma en que yo lo hago, tu solo miras de tras de mí, pero si tan solo me conocieras más, podría ser un hermoso milagro increíble, en lugar de ser invisible…

¿Por qué?

Hola, soy esa chica que se enamoró muy rápido de ti pero lo hizo porque en ti vio algo distinto a los demás, sólo tú consigues sacarme sonrisas tras sonrisas y hacer que mi felicidad dependiera de la tuya. Pero llegó el día, ese día en el que nuestra historia tenía escrita un fin, ese día en el que ya no hablábamos tanto tiempo como antes, ese día en el que si yo no te decía “hola feo” tú eras incapaz de hablarme. Poco a poco dejamos de hablar, poco a poco mi corazón se iba rompiendo en más pedazos y quedándome con lágrimas en los ojos sin saber qué hacer ni a quien ir. Para mí siempre serás esa persona con la que quiero pasar el resto de mi vida, y yo para ti sólo seré esa chica enamorada que te dio su corazón a cambio de nada, esa chica a la que le dan bajones todos los días y sólo porque piensa en ti, sólo porque te quiso demasiado, esa chica que se dio cuenta muy tarde de que tú no sentías lo mismo por mí, esa chica que sigue esperando tu “quiero verte enana” aunque sepa que nunca llegará. Pero la esperanza será lo último que pierda...